MONOLOGO MUY GRACIOSO SOBRE LA GUARDIA CIVIL Y CONTROLES DE ALCOHOLEMIA

Os adjunto a continuación este monólogo escrito por mi, con algunas licencias de humoristas, viñetas cómicas o incluso otros monólogos. Si os gusta comentar, y no dudaré en subir otros monólogos que escribí en su día. ¡No olvidéis citar esta fuente si lo usáis!

MONÓLOGO: "ESOS CABRONES DE VERDE"

Viva España viva el rey, viva el Orden y la ley.....Himno de la guardia civil.....La guardia civil nos ampara, la guardia civil previene los accidentes, la guardia civil es la protectora del pueblo…. ¡¡Una polla que te comas!! ¿A alguien aquí le han parado la Guardia Civil por exceso de velocidad? (Si alguien dice sí: no me lo creo). Pongamos un ejemplo, tú vas por la autopista por el carril izquierdo, y te pasas al carril central. ¿Qué pasa automáticamente? Que el coche que tienes detrás, te adelanta. Da igual, que vayas a 230 km/h, da igual que el tío esté a 6 kilómetros, aunque tenga que romper la barrera del sonido, te va a adelantar. ¿Y qué pasa? Que los de la Guardia Civil no se enteran, ¿por qué? Porque van en coche patrulla. Osea es como si vas a cazar patos y te pones una sirena en el cuello. Alrededor de un coche patrulla se genera una especie de microuniverso en el que todo transcurre con normalidad, me imagino al Guardia Civil conduciendo y oyendo las estadísticas de accidentes y diciendo: Yo no entiendo, si todos conducen bien, mira si ponen hasta los intermitentes. Es absurdo esto de que los guardias patrullen en coche patrulla. Y no si os habéis enterado de la nueva normativa, que en calles y carreteras interurbanas no se va a poder sobrepasar los 30km/h, que salió el otro día en la tele, que salía una anciana de 80 años diciendo: ”Joder no me parece bien, voy a tener que ir empujando los coches”. 30 km/h, osea van a tener que modificar los coches, quitarles marchas, la quinta ya para que sirve, que metan primera y media.

También hay algo que en su día me resultó curioso. ¿Sabéis que Tráfico ahora multa por ir hablando por teléfono no? Pues ahora también multan por escuchar, sí, porque yo estaba el otro día hablando con mi madre y me para la guardia civil, y le digo no si solo estoy escuchando y me dice “Y como lo sé” y le digo “Toma es mi madre a ver si te deja hablar a ti”. Y es que de verdad os lo digo, son unos cerdos, te pueden parar por muchas cosas, por ejemplo porque sí. Tu llegas y dices: ¿Pasa algo señor agente? Pasa lo que tú quieres que pase. Chulos que te cagas.

Y resulta que ahora mismo hace un par de horas, antes de llegar aquí, en la rotonda de ahí atrás me han parado, y yo llevaba un buen trozo porque hemos estado bebiendo ahí en…en calabuela…Y lo primero que me han dicho cuando me he bajado: circule recto por esta línea, yo la miro….pero si esta doblada!! Ah claro esto es trampa para verme si voy pedo. Empiezo ahí (moverse como por la línea) haciendo lo que podía, me dice “Joder vaya borrachera llevas machote, no puedes ni andar” Le digo “Claro… claro… Por eso voy en coche”. Y me dice “Que pasa que vas de chulito” Le digo “Lo que voy es ciego que te cagas”.
Total me llevan ahí a una furgona y me dicen “Te vamos a hacer soplar”. Digo “Puf, yo es que soy más instrumentos de cuerda”, y me dicen “Anda cuéntame otro cuento” “Va un gilipollas a unas oposiciones y le dan una pistola”. Total ya se puso el agente agresivo y me dice “Que subas y soples coño” y le digo “Pero si yo ya vengo soplao hombree…..¿Qué pasa?.... Ah que todavía no te crees que voy borracho, desconfiadoo, que es usted un desconfiado, si ya le digo yo que si mire mire (le echa el aliento), como te sople un par de veces más das positivo hasta tú, lo que tenéis que hacer es movilizar esto un poco y llamar a la ambulancia hostias que llevo un pedal que me va a dar algo”. Ya me lio ahí con el aparato, y me dice “Le he dicho que sople, no que sorba”. Digo “Yo que sé, es por si queda algo del que haya venido antes”. Coge así el aparatito….dice Manolo ven a ver esto….Dice, pero como puede seguir usted con vida si tiene un 85 por ciento de alcohol en sangre. Digo “Los putos hielos joder”. Y ya el tío me mira así como medio con miedo, medio con pena, y me dice: ¿Cuántos puntos le quedan a usted? Y le digo: ¿Puntos? Pues mira si cuentas los del Carrefour mas los de Movistar de la zona azul, debo de tener más de 3 mil, pero no sé si valdrán, porque claro además el otro día me pillé un móvil de contrato por 120 pavos, y me han quitado 1000 puntos de la zona azul y 2 puntos de carnet." Y me dice el tío pues creo que te vamos a dejar con 0 puntos. Y le digo “¡¡0 puntos, no jodas, déjame aunque sea en -3 o -4, que con 0 puntos no se puede circular!!”.

El caso es que yo no conduzco mal, pero soy de los que opinan que es imposible conducir bien cuando vas mamao, eso es así. E incluso cuando no vas mamao, tu divisas un control ahí al horizonte, y te cagas en los pantalones. Claro lo primero que piensas “Estos hijos puta me van a joder, me van a encalomar” y con tal de que no te jodan, te juegas hasta la vida. Dices hostias el cinturón, con los nervios, tiras del cinturón, el cinturón, lógicamente, tira de ti. Claro con tanto lío pues pegas un volantazo, haces una ese, se enciende el limpia parabrisas y llegas al control con el cinturón por el cuello. Claro, ponte en su lugar. Ya el guardia está pensando “A este borracho hijo de puta le voy a encalomar”.
Y cuando te dan el alto, ay la virgen, eso es como un flechazo de Cupido, ya le ves que te mira la cara fijamente, y ahí hay química, hay una conexión. Te hace situarte en el arcén, y ya empieza….a cortejarte. Empieza a dar vueltas. Mira por el cristal, da unas pataditas a las ruedas, comprueba el tubo de escape. Es que te dan ganas de decirlo, que sí, que si oiga, que esto es un coche!!. Se asoman a la ventana, apoyan el codo en la puerta. Yo una vez les dije “Eh, no me toques el coche, que todavía no es vuestro. Esto es como los juicios, yo aun soy presunto.”

Total como os iba contando pues me han parado y lo primero que me han dicho es póngase usted en el arcén, y le digo “Sí sr. Agente”. Y resulta que es así en cuesta y claro no atinaba con el freno de mano y a 40 metros le conseguido parar, a poco mas y lo aparco en Roma, miro atrás y veo el control en el quinto coño, y digo “Bueno pues que ande, total si aquí el que paga soy yo”. Y ya miro por el retrovisor y veo una figura que se va haciendo más grande, y digo yo, eso es que viene pa aca. Y claro a medida que se acercaba ya me iba dando cuenta, ya me iba mentalizando de la movida, digo yo aquí, acolchado, con mi musiquita, sentadito, bien vestido, con la calefacción como yo quería, recibiéndolo vamos. Y el tío ahí, de pie, pisando mierdas, pasando frio, uniformado, trabajando, ahí ya dije yo, este servicio va a ser caro. Y ya llega a mi altura y golpea con la espada esa que tienen que parece un Jedai, y yo bajo la ventana con el botoncito fffffff lo justo vaya, pa que no entre mucho el frio. Dice: Guardia civil! Digo: Aver estudiado! (Te tapas la boca).
Y es que el alcohol es lo que tiene, que te elimina por así decirlo el filtro entre el cerebro y la lengua sabes, ese maravilloso filtro que te salva de mil y un apuros. Tu cuando un amigo te presenta una chica y es más fea que pegar a un padre, pues el filtro ahí actúa: Aah Hola que tal? Qué guapa no?, pero claro, como te la presenten y vayas borracho, a ese bicho no la salva ni Dios, el filtro ya no está arriba, esta mano a mano con el riñón filtrando el jota b….la ves así de reojo, Joderrrrr que mamufalo, no te toco ni con el palo de Goku a 30 metros.

Total que el picoleto empieza a pipear con la linternita, me dice: ¿Tienes los ojos un poco rojos no? Y le digo: “Sí, es que como sigas apuntándome con la linterna me vas a quemar las retinas”. Me dice el tío: ¿Ha consumido sustancias estupefacientes? Y digo: Estupaf… esputafi…. creo que me he metido de todo menos eso! Y el hombre que ya estaba calentito, me dice vamos a ver dónde está su carnet. Y le digo: “¿Mi carnet? No me jodas que ya me le habéis perdido” Y me dice ya todo chulo: Salga inmediatamente del automóvil. Le digo “Eeeehhhh, relaja la raja”. Yo me puesto mi chalequillo, porque yo ante todo mucha clase. Y me dice: “Tú no sabes en que lío te estás metiendo chaval” Y le digo eeeh…eh..ehh…despacico conmigo eh…¿Quién paga aquí?....Las prisas pa los ladrones eh… No te jode.
Pero bueno… la verdad es que me ha salido caro el servicio, caro que te cagas vamos, si lo llego a saber me pillo un taxi pa venir aquí. Mi coche se le ha llevado la grúa al depósito y le he tenido que pedir al sargento que me acercase aquí porque si no, no llegaba a tiempo. Ay madre, un sargento cabreado conduciendo es como los putos conductores del autobús, es como si a un preso con esquizofrenia que se acaba de fugar le das un nissan patrol. A 170 hemos venido. Yo ya no sabía si decirle que frenase o meterle más caña. Y como tomaba las curvas, joder… Yo ahí agarrao, ¡¡venga no seas nena, ponlo a dos ruedas cabronazo!!. En fin, que he llegado tan sofocado que se me ha pasado hasta el pedo, y encima me han metido, ojo, agarraros los pantalones, 1 año de retención del carnet de conducir, y les he dicho yo: Oye pero no es mucho tiempo un año. Y me dice el sargento: “Eso es para que tengas tiempo de arrepentirte” Y digo yo “Buenoo, si es por eso devolvérmelo el Lunes hombre, que yo no soy rencoroso, que a mi el Lunes ya se me ha pasado todo”.
Pero no me han hecho ni puto caso. Y es curioso porque se lo estaba contando a un colega antes de subir, Tú por ejemplo, y me dice: Joder tío lo que no te pase a ti. Y le digo pero que me estás contando Cuerpo Tordo, si esto le puede pasar a cualquier hijo de vecino. Vamos a ver, vamos a hacer un paréntesis aquí, que levanten la mano los que tenga carnet de conducir aquí, ahora que bajen la mano los que nunca conducen después de beber alcohol, vale, ahora que bajen la mano los que han conducido como máximo con el puntillo, y ahora que levanten la otra mano también los que han conducido tan pedos que al día siguiente no se acuerdan ni de donde han aparcado. Vale, muchas gracias por vuestra colaboración, bajar la manos, ya sé a quién/es no le tengo que pedir que me lleve a casa esta noche.

0 comentarios de espabilaos :

Publicar un comentario

¿Que opinas tú?

Tratamientos estéticos para mujeres: Opiniones de criolipolisis