MONOLOGO MUY DIVERTIDO: ESQUIAR A NAVACERRADA

Otro monólogo, esta vez a medio terminar, sobre Decatlón y los deportes de Nieve. Comentar si queréis:

MONÓLOGO: ¡LOS DEPORTES DE NIEVE NO SON GUAYS!

Pues bueno hoy vengo a hablaros un poco de una experiencia que tuve el otro día, bueno fue hace 2 años….pero es que aun lo tengo muy presente.
Resulta que tomándome un cubata con un coleguilla mío pues me comentó que iban a ir a esquiar a Navacerrada el Martes, y claro, vosotros sabéis que cuando llevas toda la migaja encima pues puedes llegar a ser cantante, boxeador y actor a la vez, entonces me tire un poco el moco y me apunte con ellos para ir.

Esta decisión es la típica que por la mañana el Domingo te obliga a cagarte en la puta madre del Brugal, de la coca cola y de los bono copas, aun con más inri cuando te tiraste el pisto presumiendo de tu nivel A en Snowboarding, k no sabes ni lo que es. Por supuesto no tarda en llegar el mensajito de tu colega: Oye no te olvides a las 7 en punto estoy en tu casa… ¿A las 7 en punto?.....de la mañana? Pero adonde coño vamos a esquiar? A andorra? Si vamos a bajar del telesillas y va ser de noche aún! Porque que yo sepa los esquís no tienen faros…o sí? Y me dice: Nooo pero es que sino luego no hay sitio, pero que me cuentas desgraciado si tienes cincuenta mil kms2 de montaña! Que sois unos ansias!!! (el:) Hazme caso que ay que comprar el forfait? Forfait??? Hay que comprar un perro para ir a esquiar?? Una puta movida…total que ahí quedo la cosa…

Bueno en fin, que llego el lunes y como no tenía ni guantes de nieve se me ocurrió ir al Decatlón ….eso si que es una puta movida, mira ya de primeras la entrada tendría que estar prohibida a los menores de 18 años y tendría que haber un cartelito de esos de “Precaución peligro de infarto”, eso es peor que una expedición al Himalaya colega, ósea tu metes ahí a Jesús Calleja y a Bear Grylls, el del último superviviente, y en 20 minutos les nombran por megafonía porque se han perdido. Ósea eso es más grande que el Bernabéu y el Calderón juntos y puedes meter al triple de gente, hay pasillos en los que ves cruzar a un niño en lontananza y cuando llega al otro lado ya le ha crecido la barba, no esto no es coña yo he llegado a ver a gente alcanzar la mayoría de edad en las colas de las cajas. Tu coges el registro civil de ciudadanos, y dices una persona al azar por megafonía, y esa está en Decatlón, es más, dices una persona que haya palmado hace 30 años y tienes a 15 descendientes suyos en la tienda…Es una puta movida, imagínate los inventarios de una tienda de estas, puede ser k estemos hablando de un inventario para clasificar todos los inventarios de un Decatlón, un inventario para gobernarlos a todos, un inventario para atraerlos a todos y atarlos en las Tinieblas…Aquí me he flipado….Pero ojo eh, porque esto no es coña, ten cojones de buscar una taya y pedirle a un dependiente que te mire en el almacén….ese no vuelve, porque o es gilipoyas, se mete en el almacén y le mata el ojo de sauron, o se pira a otra sección a 3kms de ahí y no le vuelves a ver el pelo. De verdad lo del Decatlón es una flipada,

Yo es que el día k entre ahí no sabia que existían tantas cosas en el mundo, era como cuando visitas otro país y empiezas a alucinar con sus costumbres…Mira tío, comen barritas energéticas…ala y ese va a comer gusanos,,,ah no que está en la sección de pesca…pero ojo porque lo de la variedad es espectacular, después de 3 horas en el Decatlón, conseguí llegar a la sección de deportes de nieve, seguí la pista de un chino que tenía cara de esquimal que me encontré en la sección de anabolizantes…15 tipos de botas de snowboard, 20 tipos de cascos y ya de las tablas ni hablar, porque es que van por medidas, pero esto qué coño es? Que pasa que duermes encima de ellas? Y digo yo ah será para llevar al perro ese, al forfait…pero como una puta madera de mierda te puede costar más que una moto!! No me jodass!!
Y lo peor de todo son los empleados del Decatlón, todos hablan de ellos…pero nadie les ha visto, si ya de por si es difícil verles al final del pasillo, en el hipotético caso de enganchar a uno corres un riesgo altísimo de quedar como un completo y ridículo fracasado. Hola mire yo quería material para practicar Snow board? A que se refiere exactamente? Eeeh…interés…..material….snowboard… Pero para que uso exactamente?
Pues mira para hacer el ridículo básicamente porque no tengo ni puta idea. Y me dice ah pues puede comprar un trineo que son muy divertidos, y ahí ya, pues te da la sensación de k se está riendo en tu puta cara, pero claro la seriedad de su rostro te desconcierta, entonces ya sueltas un poco de hilo y le comentas k vas a ir con unos amigos a esquiar y pues k sabes poquito y eso ya deriva en un rifirrafe y acabas saliendo completamente triunfador (ironía) por la puerta del Decatlón con un puto trineo de 70 pavos y una pulserita de powerbalance para tomar las curvas con mas inercia. Vamos a ver por favor, el único efecto demostrable que puede tener una puta pulserita de goma es el demostrarte que eres un pringado y que te han echo la cobraaa, la envolvente sabes cómo t digo?? No, es que tiene un holograma, como las tarjetas de crédito….Pero alma de cántaro, mi madre tiene en su bolso 27 tarjetas de credito, y yo nunca la he visto haciendo un mortal con pirueta. Ese holograma, como mucho es para que los dl powerbalance te tengan detectado y t puedan vender su próxima mierda, k igual son unas gafas de sol que te aumentan la poya o un supositorio que te pone cachas!!

En fin, que llegas a tu casa a las 8 de la tarde reventado, cerciorado de que ir de compras no es moco de pavo, porque es que te dan ganas de llamar a tu colega y decirle que no vas a poder ir a esquiar porque te has ido de compras y tienes agujetas, pero sería caer aun más bajo de lo que vas a caer al día siguiente; entonces tomas la brillante decisión de probar el milagroso powerbalance, el invento del siglo. Lees el prospecto: “Power Balance es una frecuencia en sí, almacenada en un holograma, que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades.” Buf, casi me tiene que sujetar mi madre de la impresión que me dio, ósea que por 30 pavos, te conviertes en superman y restauras el equilibrio electromagnético de tu cuerpo…ojo…ese holograma tiene que ser la puta poya, tiene que estar dios ahí metido obrando un milagro. La de hostias que me hubiese ahorrado yo de pequeño con la bici si hubiese tenido el powerbalance. Y claro cuando te quieres dar cuenta dices hostias que tengo el powerbalance en la mano y es que me está ahí, me está restaurando el equilibrio electromagnético…y durante un momento te motivas…….miras tu trineo……fuaaa que pepino tío como les voy a trufar a todos estos pringaos mañana colega….Total te vas a poner la pulsera y zas se rompe por la mitad, y claro te quedas así pensando, y te viene una iluminación!! Voy a sacar el holograma, y ahí con las uñas pues tiras de hurgue y lo sacas, y lo coges así como alejado, tembloroso, sabéis como os digo, desde el respeto, como si en el señor de los anillos fuese el anillo, sabes, así como con miedo, y miras así de cerca y ves que es como un puto sello de mierda, pero con malos acabados sabes…y zas!!! Se te enciende otra vez la bombillita..claaaaro, me lo voy a tragar, y así tengo los poderes para toda la vida. Y te lo tragas así a pelo, te miras, y como que no notas nada, claro piensas esto será como las pastillas que tarda media hora en hacer efecto, pero bueno dices voy a hacer una prueba, le dices a tu madre “¡¡Mama, ¡Demostración! Tráeme un vaso que mira lo voy a tirar con esta mano, voy a dar una vuelta sobre mí mismo, y lo voy a coger con esta otra!!”; claro tu madre, has llegado a casa con un trineo y con cara de loco y se piensa que vas drogado hasta arriba, y del miedo te da el vaso sin rechistar y tu lo coges lo tiras ahí….wuopp..un vaso menos en casa.. Suficiente por ese día como para irte a la cama a dormir.
Esquiar mola, estar en la plena naturaleza, notar la brisa de la montaña en la piel, sentir el deslizamiento sobre la nieve, disfrutar de los paisajes nevados más bonitos….una polla que te comas. Esquiar es una puta mierda pinchada en un palo.

¿Habéis subido vosotros a Navacerrada? No he visto tantas curvas en mi vida, una de dos, o los asfaltistas estaban borrachos o los de Repsol les tenían sobornados. Bueno pues como os he dicho antes salimos a las 7 de la mañana, y yo cuando llegué allí flipe.

1 comentarios de espabilaos :

ralist dijo...

paso de leer tanto creia que era un video

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